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警察に遺体が運ばれます。
もし修復可能であれば、納棺師さんが修復してくれますよ。

葬儀は通常通り行うことができます。
どうしても遺体が修復しない場合には、お骨にしてから葬儀を行うという方法もあります。

しかし実際には自殺遺族の多くは、葬儀を行わずに身内だけでひっそりと火葬のみを行うことの方が多いような気がします。

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基本的には会社の規定などに記載されています。
だいたいは葬儀が火葬式か通夜をやるかなどは関係なく、故人との血縁の近さなどで決められていると思います。
祖父母だとだいたい3～5日ぐらいが多です。

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葬儀では次のようなタイミングで故人の顔を見ることになるでしょう。
・出棺前のお花入れ
・通夜や葬儀前の面会

もしどうしても顔を見たくない場合には、
・近しい親族に故人の顔を見たくない旨を伝える
・お花入れなどの際には、少し離れておく
・親族席の中でも個人と遠い場所に座らせてもらう

という対策を取りましょう。
しかししっかりお顔を見てお別れをすることで、死を受け入れて気持ちを整理できるということもありますので、無理のない範囲でお別れをされることをおすすめします。

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親の葬儀を行わないことは、犯罪にはなりません。
ただし火葬だけは行う必要があります。日本の法律上、火葬を行う義務はあるものの「葬儀」という儀式を行う義務は一切ありません。

知らず関わらずを貫けば、役所のがやってくれたり他の親族に連絡が行って葬儀をしてくれる可能性があるのでそれも作戦の一つです。
日本の法律では「死体の埋葬又は火葬を行う者がないとき又は判明しないときは、死亡地の市町村長が、これを行わなければならない。」と定められています。

ただし下記の点には注意しましょう。

・他の親族から反感を買う可能性がある。
・後悔する可能性もある

以上の点が心配なければ、親の葬儀も拒否することが可能です。

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忌中に控えるべきことは
・結婚式
・新年の祝い
など、その他お祝いをするような行事です。
また神道では死は穢れとされているため、神社への参列も避けます。

逆に許容されうるのは
・花火大会や盆踊りなどの前から決まっている行事
・節分・ひな祭りなどの宗教などが関係ない行事
・歓迎会、送別会などの社会的行事

これは人によって、または地域によっても考え方が異なるというのが事実です。
結婚式も「元々予定していた」「故人が楽しみにしていた」という事情を鑑みて許容されることもあります。

今回のご質問のように、もともと約束をされていた花火大会であれば、一般的には問題ないと思われますが、お父様は少し厳しい考え方なのでしょう。

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ご自身で新しく小さな納骨堂を契約しておくというのはありかもしれません。
しかし旦那様より先に亡くなってしまったらちょっと難しいかもしれないですね…。

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マナー違反ではありませんよ。
葬儀場によっては更衣室があったりするので、気になるようであれば斎場でお着替えになるのも手です。

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全くおかしくありませんし、ほとんどの葬儀社が対応可能です。
お父さんも喜ばれると思います。

余計なご心配だったら申し訳ございませんが、どの程度の飾りにするのかにもよりますが、それなりの費用が掛かります。参列者がいらっしゃらないので、香典で補填をするということができないため必然と持ち出しが少し多くなってしまうことは覚悟しておきましょう。

もしご供花をいただける方がいらっしゃるのであれば、祭壇に組み込む形でも可能です。
そのあたりも依頼する葬儀社にご相談なさってください。

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こちらに関しては「不謹慎」ということよりも、施設側がそれをOKしてくれるかどうかの問題だと思われます。
施設で葬儀を行うことをOKしてくれる施設も一部ありますので、まずは施設の方に相談をしてみることをオススメします。

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この度はお悔やみ申し上げます。

さて葬儀社の対応ですが、火葬時間などの予定があるため時間が詰まっている場合には、あまり長い間お別れの時間が取れずに出発を余儀なくされる場合はよくあります。
そのため多少無慈悲にでもタイムスケジュール通りに事を運ばねばならないことも。

ただご家族との関係性や、お別れの時間が長くなる可能性を鑑みてスケジュールを組んだり、このように不快な思いをさせないように配慮したやり方ができるのがプロの仕事だと思っています。

無理やり引きはがすということは、本当に想定していなかったか、あまりにも長くなってしまいどうしようもなかったか、単純に経験不足かのいずれかが考えられます。

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確かに家は違いますが、だからと言って葬儀に参列するのがおかしいということにはなりません。
その理屈が通ってしまうと、会社関係の方などが参列するのもすべておかしくなっちゃいますからね…。
全然おかしなことではないのでお気になさらず…。

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心中お察しいたします。
私も似たようなことを経験し、お母さまを捨てるような気持ちというのはとてもりかいできます。
ただお母さまの介護で質問者様がつぶれてしまい、介護もできない状態、または最悪事件に発展してしまった鳥いうことも起こりかねません。
そうなる前に専門家を頼るのは決して間違った選択ではないと思います。
もし抵抗があるのであれば、まずショートステイなどで一時的にでも預けて、少し質問者様がリラックスできる時間を作るところから始めてみてください。

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「まずいこと」ではありませんよ。
元のお寺には、うまく立ち回り、適切な離団料をお支払いすれば大丈夫です。

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離婚をなさったなら一般的には喪中にはなりません。
喪中はがきに「元夫が逝去したため～」と書かれていたら若干の違和感はあります。

ただ自分が喪に服したいという気持ちがあれば世間の目を気にする必要はないかと思います。
質問者様の文面を見る限りそのようなこともなさそうなので、普通に喪中じゃなくていいかと思いますよ！

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人はいつ死ぬかわかりませんから、変ではないと思います。
ただ20代ということであれば「しまっていく」ことだけでなく「今後どのように生きていきたいか」ということも考えながらス据えてみてくださいね。

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どのくらいの祭壇を飾ったのかなどがわからないのでなんとも言い難いですが、20名で200万円は確かに最近の相場からいうと若干高いかもしれませんね。

とはいえ「小さなお葬式」に頼んだらよかったかといわれるとそうでもないと思われます。
「小さなお葬式」と提携している葬儀社が葬儀を行いますが、小さなお葬式の案件を受けても利益を確保できている葬儀社はある程度の件数をこなせるところです。
そういったところは小さなお葬式の案件などを比較的経験のない社員などにやらせる傾向もあります。そういった社員にご親族が口を挟んできてしまうようなご遺族の対応はいささか難しいでしょう。

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結論、一日葬は「変」ということはありません。
コロナ禍で一日葬を行う方は急増しました。
ただ宗教的な意味合いから、お付き合いのあるお寺さんによって一日葬ではだめというようなことを言われる可能性もあるのでそれだけご注意ください。

一日で終われることから、時間的な拘束が少ないことや、お通夜の分の人件費や飲食代が削られるため、多少は費用を抑えることができるという利点があります。

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決まりはありませんので難しいところですが、故人様から見て3親等ぐらいまでの方を目安にしたらわかりやすいかもしれません。
葬儀前にお知らせして「近しい家族だけで行うことにした」とお伝えしてもいいですし、葬儀後にお知らせして「葬儀は近しい家族だけで行いました」と事後報告という形でもいいでしょう。
ただ「お別れがしたかったのに」という思いを持つ方もいらっしゃるでしょうから、近しかった方々にはできるだけ早めにお知らせすることをお勧めします。

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ディズニー側が許可してくれないでしょうね…。
以前ディズニーが大好きだった方の葬儀では、祭壇でシンデレラ城を模して、ぬいぐるみをたくさん飾ったりしことはありました。

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質問者さんの倫理観の如何については別として、死亡届の手続きなどにご親族からご協力いただかなければいけない関係があるので、現実的に難しいかと思います。
明らかにトラブルになるようなことが目に見えていますし、ううける葬儀社は少ないと思います。というよりはどの葬儀社も同じことを言うはずです。

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故人やご遺族の心情などはいったん別物と考えて、物理的にお話ししますと、長時間保管しておくとカビが生じてしまう可能性があるのであまりお勧めしていません。

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・気温
・気圧
・日照時間
・ヒートショック
・季節のイベント事が多い（クリスマスまでは頑張ろう、年明けまでは頑張ろうと、終わったら亡くなってしまうということも。人間って不思議ですね）

などなど要因は複数あると思います。
働く環境にもよるかもしれませんが葬儀に関する仕事は何かと考えさせられることが多いので、人生で一度は経験してもいいかもしれませんね。

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「キャンセル料」という名目ではなく、搬送料と安置代に関しては払う必要があると思います。
https://sougibaka.com/archives/54

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プランにもよりますが、火葬だけだと現状よりそうの方が安いです。
ただそれはプランの金額だけの話です。
安置が長引いたときや、メイクをしてあげたい、お花を棺に納めてあげたいなどの追加費用が発生したときに、どちらの方が安く設定されているかわからないので、同じ条件を何か設定して再度見積もりを取られることをお勧めします。

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故人が自治体の会長をされていて、自治体の数名がお祭りのときの法被を着ていらっしゃったことがありました。
もちろん喪主様と打ち合わせ済みだったので、特に問題はありませんでしたが、全員黒一色でなくてもああいった見送り方もありなんだなぁと思いましたね。
周りの方は最初こそ少し驚かれていましたが、最終的にはとっても素敵な式になりました。

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お寺に連絡をして、率直に状況を伝えたうえでお墓をうつしたい旨を相談しましょう。
今での法要などでお世話になっているのであれば、これまでのお礼などはしっかりと伝えてお寺を尊重した伝え方をしたほうがうまくいきます。
先に移動先は決めておいたほうがスムーズですよ。

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喪主さんに相談するのが一番ではないでしょうか。
婚約者さんが喪主であれば相談して、もし別の親族の方が喪主であれば、婚約者さんを通じてきいてもらうといいでしょう。

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定額にしてわかりやすくした、選びやすくしたという点においては功績と言えるでしょう。
消費者にとっては、業界全体に対して葬儀社単価相場を下げたという点も功績かもしれません。
ただ正直に申し上げると、葬儀に必要なものをしっかりと用意したらほかの葬儀社と正直そこまで変わりません。
葬儀社がある程度の手数料を持っていかれるので、むしろ手数料が安いほかのポータルサイトや直で依頼したほうが安いのでは？という風にも思っています。

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特に問題はないかもしれませんが、念のため喪主の方に確認することをお勧めします。
家族葬であればある程度の人数を想定した状態で段取りを組んでいるため、人数が増減するのがわかるのであればいち早く知らせておくほうが喪主が助かります。

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そのご希望を葬儀社に伝えれば基本的にはその通りにしてくれるはずです。
所々でメリハリは必要ですが、葬儀社の司会進行で何とかなります。

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搬送代で80万円は取られ過ぎですね。その「キャンセル料」とやらは、依頼する際に契約書などが交わされていればそこに書いてあるかもしれません。
それが無いのであれば不当なので消費者庁に問合せちゃいましょう。

https://sougibaka.com/archives/54

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結論から言うと皆様がお答えの通り「みなさんやるもの」ではありません。
火葬式で50万円は高い方でしたね。
仰られる通り、エンバーミングが必要なのは
・ご安置が長くなる場合
・病気や事故などの影響でご遺体の状況が悪い場合
・感染症で亡くなった場合
・海外移送が必要な場合
などです。

エンバーミングをすると何十日と遺体を保全することができたり、病気や事故などで損傷してしまった場合でも、元気だった頃の姿に近づけることができます。
本来は必要のないものだった可能性が高いですが「小さなお葬式」だったということで、提携店としてはなんとか利益を確保したかったのでしょう。

https://sougibaka.com/archives/46

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人の死に悲しみを抱かない理由には次のようなことが考えられます。
・亡くなった人との関係性が悪かった
・実感が湧かない
・まだ自分の中で受け入れていない
・悲しみが湧いてくると感情が揺さぶられるから心にフタをしている
・宗教的／哲学的な考え方から
・長期的な療養によって心の準備ができていた
などです。
いずれの場合でも時間が解決する部分が大きいので、そこまでお気にせず、ゆっくり整理していただければと思います。

https://sougibaka.com/archives/48

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喧嘩を避けるには、お兄様にすべて任せて我慢する、またはお母様にすべて質問者様に任せるという遺言を書いておいてもらうなどの方法が考えられます。
もしまだ時間があり、ゆっくり話し合いができるのであればそれに越したことはありません。
冷静にお母様の葬儀について、どちらがどのくらいのことを決めるのか、また費用負担はどうするかなど話し合っておくことをオススメします。

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以前、同じような状況のお客様で、ご自身の葬儀についてすべて決めておいて、書類にすべてまとめていらっしゃた方がいました。
費用についても「これを使って」」としっかり残していらっしゃいました。
かなり細かく決められていったので、その後の喪主様とのやり取りもとてもスムーズだったのを記憶しています。

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東京博善の斎場で、親会社の「廣済堂」の子会社としての広済堂ライフウェル、そして公益社との協業でグランセレモ東京という二つの葬儀社ができました。
ただ他の葬儀社でも東京博善の火葬場を利用することは出来ます。
もしかしたら、上記の2社で葬儀をあげた方が式場を安く使えるとか優先的に使えるとか言うことは出てくるかもしれません。しかし火葬場の方は、公益性が高いものなのでそういったことは出来ないかと思います。
ご安心ください。

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「遺品だから」というだけで価値が下がることは恐らくないと思います。
何を売ったのかはわかりませんが、型落ちだったり傷があったり凹んでいたり、なにか傷みがあったりしたのではないでしょうか。

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この度はお悔やみ申し上げます。
旦那さんの了承を得ているなら特に問題ないかと思います。
葬儀を執り行う「喪主」と費用を払う「施主」と役割が違うものです。
喪中はがきについては少し違和感もあるかもしれませんが、喪に服すのに関係性の近さはあまり関係ありません。
喪に服すお気持ちがあるならば、喪中はがきをお出ししてもいいでしょう。

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この度はお悔やみ申し上げます。
旦那さんの了承を得ているなら特に問題ないかと思います。
葬儀を執り行う「喪主」と費用を払う「施主」と役割が違うものです。
喪中はがきについては少し違和感もあるかもしれませんが、喪に服すのに関係性の近さはあまり関係ありません。
喪に服すお気持ちがあるならば、喪中はがきをお出ししてもいいでしょう。

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直葬と言っても、火葬までの時間にお別れの時間をどのくらいとれるかだいぶ変わってきます。
火葬の日までの間、自宅などにご安置してゆっくりお別れの時間をとることができる場合もあれば、最も簡単なプランだと火葬までの間は面会ができずに火葬の日も5分ぐらいのお別れだけして火葬、ということもあります。
後者の場合はお別れができずに「後悔」というより心の整理がつかない方もいらっしゃいます。
お寺に改めて供養をお願いしたという方の話も聞いたことがあります。

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厳密に言うと、許可なくまいてしまうのは、違法になる可能性があるので避けた方がいいです。
特に私有地だったりした場合にはまずいです。保有の自治体に確認するのが安パイです。

とはいえすべての骨をまくとなったらさすがにアウトになる可能性があるものの、ほんの少量であれば正直バレてしまうリスクはかなり低いと言えます。

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厳密に言うと、許可なくまいてしまうのは、違法になる可能性があるので避けた方がいいです。
特に私有地だったりした場合にはまずいです。保有の自治体に確認するのが安パイです。

とはいえすべての骨をまくとなったらさすがにアウトになる可能性があるものの、ほんの少量であれば正直バレてしまうリスクはかなり低いと言えます。

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離婚の経緯やお子さんの有無が分からないため難しいところですが、連絡を受けた際に葬儀の日程についての連絡などを受けたという場合には、来てほしいという案内と受け取っても問題ないかと思います。

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これまでの私の経験則で申し訳ありませんが「家族葬」というと概ね3親等ぐらいまで＋特に親しくしていた方々、というイメージがあります。

今回の場合「必ず呼んでくれ」と仰っている親族様には声掛けしておきましょう。
後日責められるのを防ぐためには、亡くなったことはお伝えしたうえで「葬儀は近い家族だけで行うことにしました」というお知らせを一緒にすることをオススメします。

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地域や状況の詳細が分からないため一概には言えませんが、公営の建物を使う、お料理を無くす、祭壇などは小規模なものにする、お坊さんを呼ばずにお別れ会のような形にする、供花をいただき組み込み祭壇にすることによって祭壇費用を抑える、などが葬儀費用を抑える方法としてあげられます。

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葬儀後にお別れの会を別途行うのは珍し話ではないので、基本的にどの葬儀社でも依頼は受けてくれます。
ただ葬儀社の料金形態は搬送などにかかる費用も含まれたパックプランになっていることが多く「お別れ会の分だけ」という費用清算をしてくれるかどうかは、その葬儀社によって対応が異なるでしょう。複数社見積りを取られることをオススメします。

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ダメではありません。実際にそういった方もたくさんいらっしゃいます。
どちらかというと、残された側の方々がそれで気持ちの整理がつくのか、という点に焦点を当てるべきだと考えています。
宗教的な云々は置いておいて、葬儀は残された方の気持の整理をつける時間にもなり得ります。
だから決して「葬儀をしなければならない」ということはありませんが、もしご家族がいらっしゃるなら、ご家族の意思も聞いてみてもいいかもしれません。

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ダメではありません。実際にそういった方もたくさんいらっしゃいます。
どちらかというと、残された側の方々がそれで気持ちの整理がつくのか、という点に焦点を当てるべきだと考えています。
宗教的な云々は置いておいて、葬儀は残された方の気持の整理をつける時間にもなり得ります。
だから決して「葬儀をしなければならない」ということはありませんが、もしご家族がいらっしゃるなら、ご家族の意思も聞いてみてもいいかもしれません。

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家族葬と一般葬の明確な違いはありません。
その遠い親戚の方々もお呼びして、それ以上は呼ばないなど調整すればいいかと思います。
仰られる通り、後からバラバラに弔問があると大変な想いをされる方もいらっしゃいます。

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心中お察し申し上げます。
不倫や自死についての是非はこちらでは置いておきましょう。

お骨の状態での葬儀、お別れ会などはもちろん可能です。
葬儀社にも深い事情を話さずとも「お骨の状態だけど葬儀がしたい」とお話ください。いかようにもやりようがあります。

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基本的に葬儀社が「激安にできる」なんて言葉を使わない方がいいと思っています。その時々のそのご家族によってどんな費用が必要になるかは分かりません。

積み立てた分だけでできる葬儀であればもちろん比較的安くなるかもしれませんが、そうとも限りません。
どんな葬儀になるのかもわからないのに「激安にできる」なんていう葬儀社は信用しない方がいいと個人的には思っております。

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お母様が亡くなってからの方がいいというのは道理も通っていると思うので、率直に今の想いをお話になられるのが一番いいかと思います。
お子さんたちの事情も何かあるかもしれませんので、もちろんそちらもお互い聞いたうえで話し合いをされることをオススメします。

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「損することがある」としたら、掛け金の一部が戻ってこないことです。
互助会を解約して他の葬儀社に頼むことは可能ですし、珍しいことではありません。むしろその方が安く済んだりすることの方が多いです。
しかし解約時に戻ってくるのは、積み立てた額全額ではなく、解約手数料というものを引いた金額になります。
入会時の規約によって変わりますが、概ね10～20％ほどは引かれると思っておいてください。
互助会さんは往々にして高いことが多いので、前述した通りそれでも別の葬儀社に頼んだ方が結果安いこともあります。

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大手葬儀社様でなければ、反社チェックのようなことは行わないので特に問題は無いかと思います。
そして今回の質問者様のケースですと親族の中に1人いるぐらいであれば、恐らく言わなければ分からないのではないでしょうか。
もし分かってしまったとしても、参列にいらっしゃるということで、もう葬儀を行っている最中。そこで「反社の方がいたから中止します」なんてことになる可能性は0に近いと思われます。
だからご安心ください。

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葬儀社が終活セミナーを開催する目的の一つは見込み客の獲得、顧客の囲い込みです。
見込み客の1人としてリストに入ったことは確かですが、だからって必ずしもその葬儀社に依頼をしなければならないことはありません。
一度そことべtのところもう2社ぐらいに話を聞いてみて、よさそうなところを選びましょう。
案内などが今後来るかもしれませんが、要らなければそう連絡をすれば企業には止める義務がありますので、送られてこなくなるでしょう。

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「不謹慎」ということは決してありません。
しかしまだ一般的ではないため、抵抗を覚える方がいてもおかしくありません。
イメージがわかないから抵抗があるという方もいらっしゃるでしょう。

質問者様が見られた天海祐希さんの映画を息子さんにも見せて差し上げるのはいかがでしょうか？
そうすればポジティブなイメージを持ってくれるかもしれません。

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30万円ということであれば「火葬式」という形しか難しいかと思います。
地域によっても異なりますが、23区内など火葬料だけでも10万近くしてしまいます。
そこにご遺体を運ぶ寝台車、人件費、安置料、棺、骨壺、写真などを追加したら30万円近くにはのぼってしまいます。
逆に火葬だけであれば、よっぽとのオプションを付けなければ30万円に納めるのはそこまで難しくはないと思います。

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宗教的にも「身体が分離してしまう」ということはないのでご安心ください。
地域によっては分骨前提のところもあります。
ただ気持ちのいい感じがしないのであれば、妹さんとよく話し合うことをオススメします。理屈で解決する問題ではないので…。

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規模や形式によっても異なりますが、一般的には200万円はあれば十分安心だと思います。100万だとちょっと心もとないかな？という印象です。
貯金から引き出せる制度があるので、貯金でも大丈夫ですし、どこかに入れておいてエンディングノートなどに残しておくのもいいでしょう。

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まずは規約をよくご確認ください。
多くの場合、加入者ご本人が存命の場合、解約の手続きには本人からの申し出、または本人以外のばあは本人との関係性や解約手続きを委託されたことの証明が必要だったりします。
解約をした場合、掛け金は戻ってきますが、規約に記載されている「解約手数料」というのを引いた金額となります。
消費者庁などもあるので、いまどきあまり暴利なことはしないと思いますが、全額が戻ってくることはないでしょう。

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思い立ったら少しずつ始めるのをオススメします。
年齢が高くなると気力や体力が減少して終活もうまく進まなかったりします。

定年退職をされてから徐々に始める印象が強いです。

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スプレーで染めていったとのことで、非常識ではないかと思いますが感じ方は人それぞれだと思います。
手が黒い状態だったのはまずかったかもしれません。髪もムラになっていたのかもしれません。

マナーに対する感度は人それぞれですし、またご家族だけの葬儀なのか、他の方もいらっしゃるのかでも変わってくるかと思います。葬儀というセンシティブな場ですので、できるだけの配慮が必要だったと考えます。

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菩提寺がなくても、もちろん葬儀は可能です。
無宗教葬という形も可能ですし、もし仏式の葬儀をご希望であれば葬儀社が提携しているお寺をご紹介することができます。
菩提寺がないということで、お墓は公営のところや納骨堂などご準備はされていますか？
葬儀を行った後の納骨先についても考えておく必要があります。

この回答に1人が高評価を付けています。

同じように考えて結局仏式を選択する方も多くいらっしゃいます。

無宗教葬で行う場合は、音楽を流す、献花をする、音楽を演奏する、弔辞・弔電などを複数人分読む、ムービーを流すなどが多いです。
仏式の際よりも時間を短くとって少しお別れをするだけ、というパターンもあります。

葬儀社に相談をしてみると、今までの経験などから引き出しがあると思いますので是非聞いてみてください。